Evlilik
Evlilikte bireysel alan: “bize” içinde “ben” kalmak
Evlilik iki kişinin tek kişiye dönüşmesi değildir. “Biz”i taşıyan şey, iki ayrı “ben”dir.
11 Eylül 20266 dk okuma
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
İlişkinin dışındaki bağlar bir tehdit değil, bir kaynaktır. Sorun genellikle dengede ve konuşulmamışlıkta çıkar.
İlişki dışındaki arkadaşlıklar sık sık bir gerilim kaynağı olur: kim ne kadar zaman ayırıyor, kimlerle görüşülüyor, ilişki hakkında kime ne anlatılıyor. Oysa bu bağlar ilişkinin rakibi değildir.
Tüm duygusal ihtiyacın tek bir kişiden karşılanması beklendiğinde, ilişkiye taşıyamayacağı bir yük binmiş olur. Arkadaşlıklar, aile bağları ve bireysel uğraşlar bu yükü dağıtır. Sosyal çevresi daralmış kişilerde ilişkiden beklenti tipik olarak artar ve ilişki daha kırılgan hâle gelir.
Sorun nerede?
İhtiyacı söylemek
Bunun yerine
“Arkadaşların hep senden önemli.”
Şunu deneyin
“Son iki haftadır pek baş başa kalamadık. Bu hafta bir akşam ayıralım mı?”
Kıyaslama savunma üretir. Somut bir gözlem ve somut bir istek ise kabul edilebilir bir teklif olur.
Rahatsızlık yoğunsa ve sürekli takip etme isteğine dönüşüyorsa, konu artık arkadaşlıklar değildir: güven ve kaygı alanına geçmiştir. O noktada konuşulması gereken şey zaman dağılımı değil, güvenin nerede zedelendiğidir.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Evlilik iki kişinin tek kişiye dönüşmesi değildir. “Biz”i taşıyan şey, iki ayrı “ben”dir.
Kıskançlık dalgası geldiğinde ilk on beş dakika her şeyi belirler. O dakikaları kontrol davranışına gitmeden geçirmenin ve ihtiyacı konuşulabilir bir isteğe çevirmenin yollarını anlatıyoruz.
Sorun arkadaşlığın kendisi değildir; sınırların hiç konuşulmamış olmasıdır.
Kıskançlık kendi başına bir kusur değildir; ilişkinin tehdit altında olduğuna dair bir sinyaldir. Sorun genellikle duygunun kendisinde değil, o duyguyla ne yapıldığındadır.
Bu konuyu okuAynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuSınır koymak bencillik değil, ilişkiyi sürdürülebilir kılan şeydir. Sınırı olmayan yakınlık bir süre sonra yakınlık olmaktan çıkar; sessiz bir kızgınlığa dönüşür.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Kıskançlığın ilişkinizde ne kadar yer kapladığını, hangi anlarda yükseldiğini ve davranışa dönüşüp dönüşmediğini görün.
Sınır koymak bencillik değil, ilişkiyi sürdürülebilir kılan şeydir. Bu test sınırlarınızın nerede aşındığını gösterir.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.