İletişim
Dinlemek nedir? Cevap hazırlamadan duymak
Çoğumuz dinlerken cevap hazırlarız. Bu yazı, dinlemenin neden bir beceri olduğunu ve nasıl geliştirilebileceğini anlatıyor.
11 Eylül 20267 dk okuma
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Çözüm sunmak yardım etmenin en hızlı yoludur — ve çoğu zaman istenmeyen yoludur. Fark, sırada.
Bir sorun anlatıldığında beyin hızla çözüm arar. Bu, ilgisizlik değil tam tersidir: karşıdaki kişiye yardım etme isteğinin en doğrudan ifadesidir. Ne var ki anlatan kişi çoğu zaman çözüm aramaz; anlaşılmak ister. İki iyi niyet yan yana gelir ve ikisi de tatminsiz kalır.
Sıra meselesi
Sorun
“Şimdi çözüm mü istiyorsun, yoksa sadece anlatmak mı?” Bu soru yapay gelir ama tartışmaların önemli bir kısmını doğmadan bitirir.
Duyguyu adlandırın
“Bu gerçekten sinir bozucu olmalı.” Anladığınızı göstermek, sessizce dinlemekten farklıdır: sessizlik karşı tarafa hiçbir kanıt sunmaz.
Özetleyin
“Yani sana haber vermemeleri seni dışarıda bırakılmış hissettirdi, öyle mi?” Yanlış özetlemek bile işe yarar; karşı taraf düzeltir ve anlaşılma süreci devam eder.
Sonra sorun
“Bir fikrim var, duymak ister misin?” İzin istenen öneri, dayatılan öneriden bambaşka karşılanır.
İki farklı karşılık
Bunun yerine
“Müdürüne söyleseydin. Ya da şöyle yapsaydın…”
Şunu deneyin
“Bütün gün bunu taşımak yorucu olmuştur. Anlat, ne oldu?”
İlk cevap sorunu ele alır ama kişiyi yalnız bırakır. İkincisi önce yaşantıyı karşılar; çözüm konuşması sonrasında zaten mümkün olur.
Bu beceri tek yönlü değildir. Anlatan tarafın da ne istediğini söylemesi işi kolaylaştırır: “şu an çözüm istemiyorum, sadece anlatmak istiyorum” cümlesi, karşı tarafı tahmin etmek zorunda bırakmaz. Dinleme, iki kişinin birlikte kurduğu bir şeydir.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Çoğumuz dinlerken cevap hazırlarız. Bu yazı, dinlemenin neden bir beceri olduğunu ve nasıl geliştirilebileceğini anlatıyor.
Çoğu çift az konuştuğu için değil, konuşmanın altındaki mesajı duyamadığı için anlaşamaz. Bu yazıda iletişimin tam olarak nerede tıkandığını ve neyin işe yaradığını adım adım ele alıyoruz.
“Ben senin düşüncesiz olduğunu düşünüyorum” cümlesi ben diliyle başlar ama sen dilidir. Fark, cümlenin nereye işaret ettiğidir.
Aynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuKavga yok, kriz yok; sadece arada bir mesafe var. Duygusal uzaklaşma çoğu zaman tek bir olayla değil, karşılıksız kalan küçük anlarla birikir.
Bu konuyu okuBahaneler değişir, kavga aynı kalır. Sürekli tartışan çiftlerde asıl mesele çoğu zaman konular değil, konuların üzerine oturduğu tekrar eden örüntüdür.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Çoğu kişi dinlediğini düşünür; çoğu partner dinlenmediğini söyler. Bu test aradaki farkın nereden geldiğini gösterir.
“Konuşuyoruz ama anlaşamıyoruz” diyorsanız, bu test iletişimin tam olarak nerede tıkandığını gösterir.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.