İletişim
Pasif-agresif iletişim: imalarla konuşmak
Rahatsızlığını doğrudan söyleyemeyen kişi onu başka bir yoldan söyler. Bu yazı, o yolun ilişkiye ne yaptığını anlatıyor.
11 Eylül 20267 dk okuma
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
“Beni seviyorsa bilmesi gerekir” cümlesi romantik görünür ama pratikte bir sınav kurar — ve sınavlar ilişkiyi yorar.
İlişkilerdeki hayal kırıklıklarının önemli bir kısmı, karşılanmayan beklentilerden değil hiç söylenmemiş beklentilerden doğar. Bir ihtiyaç dile getirilmediğinde karşı taraf için mevcut değildir; karşılanmadığında ise ihmal olarak yaşanır. Böylece kimsenin yapmadığı bir hata, iki kişiyi birden üzer.
Sınav kurmak
İhtiyacı adlandırın
Önce kendinize: tam olarak ne istiyorum? Çoğu zaman ilk cevap soyuttur (“ilgi”), ikinci cevap somuttur (“akşam eve gelince on dakika oturup konuşmak”).
Davranışa çevirin
Karşı tarafın yapabileceği bir şey olmalı. “Daha ilgili ol” bir talimat değildir; “hafta sonu telefonları bir saat kenara koyalım” talimattır.
Zamanı seçin
İsteği kırgın olduğunuz anda söylemek, onu sitem hâline getirir. Nötr bir anda söylenen aynı istek, çok daha kolay karşılanır.
Bir kez söyleyin, sonra bekleyin
Tekrarlamak isteği baskıya çevirir. Bir kez net söylenmiş bir talep, üç kez hatırlatılmış bir talepten daha etkilidir.
İmadan isteğe
Bunun yerine
“(Yorgun yorgun dolaşmak, iç çekmek, sonra “yok bir şey” demek.)”
Şunu deneyin
“Bugün çok yoruldum. Akşam yemeğini sen halleder misin?”
İma, karşı tarafa doğru tahmini bulma görevi verir ve çoğu zaman fark edilmez. Somut istek ise karşılanabilir ve karşılandığında ikisi de iyi hisseder.
Söylemek ilk başta değersizleştiriyormuş gibi hissettirir. Pratikte olan şey tersidir: söylenen ihtiyaç karşılandıkça, karşı taraf zamanla tahmin etmeyi de öğrenir. Yani tahmin edilmek, söylemenin alternatifi değil sonucudur.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Rahatsızlığını doğrudan söyleyemeyen kişi onu başka bir yoldan söyler. Bu yazı, o yolun ilişkiye ne yaptığını anlatıyor.
Bir tartışmanın nasıl biteceği, çoğu zaman ilk otuz saniyede belli olur. Bu yazı, o otuz saniyeyi değiştirmenin somut yolunu anlatıyor.
“Ben senin düşüncesiz olduğunu düşünüyorum” cümlesi ben diliyle başlar ama sen dilidir. Fark, cümlenin nereye işaret ettiğidir.
Aynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuKavga yok, kriz yok; sadece arada bir mesafe var. Duygusal uzaklaşma çoğu zaman tek bir olayla değil, karşılıksız kalan küçük anlarla birikir.
Bu konuyu okuEvlilikte sorun çoğu zaman büyük bir olayla değil, fark edilmeden biriken küçük kırgınlıklar ve paylaşılmayan yüklerle başlar.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Çoğu hayal kırıklığı karşılanmayan beklentiden değil, hiç söylenmemiş beklentiden doğar.
Öfkenin en yorucu hâli bağırmak değil, bağırmadan cezalandırmaktır. Bu test o eğilimi görünür kılar.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.