Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Kıskançlık söylenmediğinde davranışa sızar. Söylendiğinde ise çoğu zaman yakınlaştırır.
Kıskançlık, söylenmesi en zor duygulardan biridir çünkü söyleyen kişi kendini güvensiz, sahiplenici ya da mantıksız hissetmekten çekinir. Ne var ki söylenmeyen kıskançlık kaybolmaz: sorgulamaya, kontrole ve sitem eden bir tona dönüşür.
Yorumu bırakın
“Ondan hoşlanıyorsun” bir iddiadır ve reddedilir. “İçimde bir huzursuzluk oldu” bir histir ve tartışılamaz.
Mantıksızlığı kabul edin
“Bunun mantıklı olmadığını biliyorum” cümlesi savunma ihtiyacını belirgin biçimde düşürür ve konuşmayı açar.
İhtiyacı somutlaştırın
“Daha dikkatli ol” değil, “o konuşmadan sonra bana bir şey söylemen iyi gelirdi.”
Talebi küçük tutun
Büyük güvence talepleri karşılanamaz; küçük ve somut olanlar karşılanır ve gerçekten yatıştırır.
Karşı tarafın rolü
Aynı konu, iki cümle
Bunun yerine
“Onunla konuşurken çok farklı oluyorsun, aranızda bir şey var.”
Şunu deneyin
“O konuşma sırasında kendimi dışarıda hissettim. Sonrasında bana dönmen iyi gelirdi.”
İlk cümle bir iddiadır ve tartışma başlatır. İkincisi bir deneyim ve bir istektir; ikisi de karşılanabilir.
Kıskançlığı konuşmak, onu meşrulaştırmak değildir. Amaç, duygunun davranışa dönüşmeden önce ifade edilmesidir. Bu ifade kurulduğunda, çoğu çiftte kontrol davranışlarına duyulan ihtiyaç belirgin biçimde azalır.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Kıskançlık dalgası geldiğinde ilk on beş dakika her şeyi belirler. O dakikaları kontrol davranışına gitmeden geçirmenin ve ihtiyacı konuşulabilir bir isteğe çevirmenin yollarını anlatıyoruz.
“Ben senin düşüncesiz olduğunu düşünüyorum” cümlesi ben diliyle başlar ama sen dilidir. Fark, cümlenin nereye işaret ettiğidir.
Kıskançlık bir uyarı sistemidir. Sorun sistemin varlığı değil, ne kadar kolay alarm verdiğidir.
Kıskançlık kendi başına bir kusur değildir; ilişkinin tehdit altında olduğuna dair bir sinyaldir. Sorun genellikle duygunun kendisinde değil, o duyguyla ne yapıldığındadır.
Bu konuyu okuAynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuGüven tek bir olayla değil, çoğu zaman tekrarlanan küçük tutarsızlıklarla aşınır. Bu sayfa güvensizliğin nereden geldiğini ve onarımın gerçekte neye bağlı olduğunu anlatıyor.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Kıskançlığın ilişkinizde ne kadar yer kapladığını, hangi anlarda yükseldiğini ve davranışa dönüşüp dönüşmediğini görün.
“İyiyim” demek bir cevap değil, çoğu zaman bir kapıdır. Bu test o kapının ne sıklıkla kapandığını ölçer.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.
