Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
İyi giden ilişkilerde daha az tartışma yoktur; daha az yıkıcı tartışma vardır. Aradaki farkı kurallar yapar.
Hiç tartışmayan çift yoktur; olsa bile bu genellikle iyi bir işaret değildir. Anlaşmazlık, iki ayrı insanın aynı hayatı paylaşmasının doğal sonucudur. Belirleyici olan anlaşmazlığın varlığı değil, nasıl yürütüldüğüdür.
Tartışmanın ortasında “sakin ol” demek hiç işe yaramaz. Uyarılma yükseldiğinde dinleme ve akıl yürütme belirgin biçimde zayıflar; o anda kurulmaya çalışılan her anlaşma, karşı taraf tarafından bir manevra olarak okunur. Kurallar, kimsenin kızgın olmadığı bir zamanda konuşulmalı ve mümkünse yazılmalıdır.
En etkili tek kural
Ara verme, terk etme değildir
Bunun yerine
“(Sessizce odadan çıkmak.)”
Şunu deneyin
“Şu an çok gerginim ve iyi bir şey söyleyemeyeceğim. Yarım saat sonra devam edelim.”
Sessiz terk, karşı tarafta terk edilme hissi üretir ve bir sonraki tartışmayı ağırlaştırır. Dönüş sözü, aynı aranın tamamen farklı yaşanmasını sağlar.
Kuralların amacı tartışmayı ortadan kaldırmak değildir. Amaç, tartışmanın sonunda ilişkinin hâlâ ayakta olmasıdır. İyi giden ilişkilerde de aynı konular defalarca tartışılır; fark, her seferinde biraz daha az hasarla çıkılmasıdır.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Tartışmadan sonraki ilk birkaç saat, ilişkinin o kavgadan nasıl çıkacağını belirler. Bu yazıda onarım konuşmasının ne zaman, hangi sırayla ve hangi cümlelerle yapıldığını ele alıyoruz.
“Çöpü çıkarmayı unutmuşsun” ile “Sen zaten hiçbir şeyi düşünmüyorsun” arasındaki fark, bir tartışmanın beş dakikada mı yoksa iki günde mi biteceğini belirler.
Özür dilemek bir cümle değil, bir yapıdır. Bu yazı, bir özrü onarıcı kılan parçaları ve en sık yapılan hataları anlatıyor.
Bahaneler değişir, kavga aynı kalır. Sürekli tartışan çiftlerde asıl mesele çoğu zaman konular değil, konuların üzerine oturduğu tekrar eden örüntüdür.
Bu konuyu okuAynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuKavga yok, kriz yok; sadece arada bir mesafe var. Duygusal uzaklaşma çoğu zaman tek bir olayla değil, karşılıksız kalan küçük anlarla birikir.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Tartışmalar konularıyla değil, izlenen yolla ayrılır. Bu test tartışma sırasında hangi rolü aldığınızı ve bunun karşı tarafta ne tetiklediğini gösterir.
Aynı kavganın tekrarlanmasının nedeni konu değil, konuya girilme biçimidir. Bu test o biçimi ölçer.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.
