İletişim
Tartışma kuralları: kavga etmeden anlaşmazlık yaşamak
İyi giden ilişkilerde daha az tartışma yoktur; daha az yıkıcı tartışma vardır. Aradaki farkı kurallar yapar.
11 Eylül 20268 dk okuma
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
İyi bir uzlaşma ortadan bölmek değildir. İki tarafın da vazgeçemeyeceği çekirdeği koruyan çözümdür.
Anlaşmazlıklarda en sık kullanılan çözüm, ortadan bölmektir: sen biraz, ben biraz. Bu bazen işe yarar ama çoğu zaman iki tarafı da memnun etmez — çünkü isteklerin hepsi bölünebilir değildir. Bazı şeylerin yarısı, hiçbir şeydir.
Tartışmalar genellikle konumlar üzerinden yürür: “tatile denize gidelim” / “dağa gidelim.” Konumlar uzlaşmaz. Altlarındaki ihtiyaçlar ise çoğu zaman uzlaşır: biri dinlenmek istiyordur, diğeri hareket etmek. İhtiyaç düzeyine inildiğinde, konum düzeyinde imkânsız görünen çözümler ortaya çıkar.
Uzlaşma yöntemi
Kendi çekirdeğinizi belirleyin
Bu istekte benim için vazgeçilmez olan tam olarak nedir? Genellikle tek bir cümledir ve ilk söylenen şeyden daha küçüktür.
Esnek alanınızı belirleyin
Hangi kısımlarda gerçekten esneyebilirim? Bu listeyi yazmak, tartışmadan önce yapılmalıdır.
Çekirdekleri karşılaştırın
İki çekirdek çatışmıyorsa çözüm zaten oradadır. Çatışıyorsa, bu bir kalıcı anlaşmazlıktır ve farklı ele alınır.
Esnek alanlarda pazarlık edin
Pazarlık yalnızca kabukta yapılır. Çekirdeği pazarlığa açmak, uzlaşmayı teslimiyete çevirir.
Çekirdek ve kabuk
Bunun yerine
“Bu yıl benim ailemde kalalım. — Hayır, geçen yıl da öyle oldu.”
Şunu deneyin
“Benim için vazgeçilmez olan, bayramın ilk gününde annemi görmek. Kalacak yer ve süre benim için esnek.”
Konum düzeyinde iki taraf da kaybeder. Çekirdek söylendiğinde, çoğu zaman ikisini birden karşılayan bir düzen bulunur.
Kalıcı anlaşmazlıklar
Uzlaşmanın ölçütü, iki tarafın da eşit derecede memnun olması değildir; ikisinin de kendini ezilmiş hissetmemesidir. Kazanan taraf olduğu her uzlaşmada, aslında ilişki kaybeder — çünkü kaybeden taraf bir sonraki konuya biraz daha kapalı gelir.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
İyi giden ilişkilerde daha az tartışma yoktur; daha az yıkıcı tartışma vardır. Aradaki farkı kurallar yapar.
Ev işleri kavgalarının çoğu bulaşıkla ilgili değildir. Asıl yorgunluk, her şeyi akılda tutup organize eden görünmez işten gelir.
Sınır konulunca birileri kırılıyor, kırılınca geri adım atılıyor ve her şey eski hâline dönüyorsa sorun sınırda değil, kurulma biçimindedir.
Bahaneler değişir, kavga aynı kalır. Sürekli tartışan çiftlerde asıl mesele çoğu zaman konular değil, konuların üzerine oturduğu tekrar eden örüntüdür.
Bu konuyu okuAynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuEvlilikte sorun çoğu zaman büyük bir olayla değil, fark edilmeden biriken küçük kırgınlıklar ve paylaşılmayan yüklerle başlar.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
Tartışmalar konularıyla değil, izlenen yolla ayrılır. Bu test tartışma sırasında hangi rolü aldığınızı ve bunun karşı tarafta ne tetiklediğini gösterir.
İki kişi birbirini çok sevebilir ama farklı yönlere bakıyor olabilir. Bu test o yönü sorar.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.