Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Sorunlar kriz anında konuşulduğunda kötü konuşulur. Sabit bir zaman, konuşmanın kalitesini tek başına değiştirir.
Çiftlerin konuşmaları genellikle iki durumda olur: bir şey ters gittiğinde ya da hiç. İkisi de iyi çalışmaz. Kriz anında açılan konu, gerilim yüksekken konuşulur; hiç açılmayan konu ise birikir ve bir sonraki krizde hepsi birden ortaya çıkar.
Sabit bir zaman
Haftada bir gün, aynı saatte, yirmi dakika. Değişken zaman, kısa sürede “fırsat bulursak”a dönüşür ve kaybolur.
Sabit bir gündem
Dört başlık yeterlidir: bu hafta iyi giden neydi, lojistik (para, plan, sorumluluk), beni zorlayan bir şey, gelecek hafta için tek bir istek.
Süre sınırı
Yirmi dakika bitince durun, konu bitmese bile. Bitmeyen konu, gelecek haftanın ilk maddesidir. Süre sınırı, toplantının korkutucu olmasını engeller.
Ekran yok
Telefonlar başka odada. Bu kural olmadan yirmi dakika, kırk dakikalık bölünmüş bir zamana dönüşür.
İlk madde neden önemli?
Zorlayan bir şeyi gündeme getirmek
Bunun yerine
“Hep ben yapıyorum, sen hiçbir şeye karışmıyorsun.”
Şunu deneyin
“Bu hafta beni en çok zorlayan şey akşam yemeği planlamasıydı. Gelecek hafta iki günü sen üstlenir misin?”
Gündem, şikâyeti tek bir haftaya ve tek bir isteğe sıkıştırır. Bu sınırlılık, genel bir suçlamaya dönüşmesini yapısal olarak engeller.
İlk birkaç toplantı garip geçer; bu beklenen bir şeydir. Dördüncü ya da beşinci haftadan sonra çoğu çift, bu yirmi dakikanın haftanın geri kalanındaki tartışma sayısını belirgin biçimde azalttığını fark eder.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Bir tartışmanın nasıl biteceği, çoğu zaman ilk otuz saniyede belli olur. Bu yazı, o otuz saniyeyi değiştirmenin somut yolunu anlatıyor.
İyi giden ilişkilerde daha az tartışma yoktur; daha az yıkıcı tartışma vardır. Aradaki farkı kurallar yapar.
“Kavga etmiyoruz ama bir şey de yok” cümlesi evliliklerin en sessiz krizidir. Rutinleşme çoğu zaman aşkın bitişi değil, merakın durmasıdır.
Aynı konuyu defalarca konuşup hiçbir yere varamamak, çoğu zaman iletişim eksikliğinden değil iletişimin yönünden kaynaklanır. Burada o yönün nasıl kurulduğuna bakıyoruz.
Bu konuyu okuEvlilikte sorun çoğu zaman büyük bir olayla değil, fark edilmeden biriken küçük kırgınlıklar ve paylaşılmayan yüklerle başlar.
Bu konuyu okuKavga yok, kriz yok; sadece arada bir mesafe var. Duygusal uzaklaşma çoğu zaman tek bir olayla değil, karşılıksız kalan küçük anlarla birikir.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
“Konuşuyoruz ama anlaşamıyoruz” diyorsanız, bu test iletişimin tam olarak nerede tıkandığını gösterir.
İlişkiler kendiliğinden yürümez; bakıma ayrılan zaman kadar yürür.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.
