Sayfa yükleniyor, lütfen bekleyin.
Bugün ilişkide verdiğiniz bazı tepkiler, bugüne ait değildir. Bunu bilmek, tepkiyi tartışılabilir kılar.
İnsanlar ilk ilişki derslerini seçmez. Bir bebek ağladığında ne olduğu, bir çocuk korktuğunda kime gittiği ve orada ne bulduğu, ilerideki bütün yakın ilişkiler için bir beklenti kurar: ihtiyacımı söylersem ne olur?
Neden bugün de çalışıyor?
Geçmişi bugüne karıştırmamak
Bunun yerine
“Sen de tıpkı onlar gibisin, hep aynı şey.”
Şunu deneyin
“Şu an verdiğim tepkinin büyük kısmı sana ait değil. Ama bunu sana yüklüyorum ve bunu değiştirmek istiyorum.”
İlk cümle partneri geçmişin yerine koyar. İkincisi, aynı farkındalığı ilişkiyi koruyarak kullanır.
Bir tepkinin nereden geldiğini bilmek onu meşrulaştırmaz. “Ben böyle büyüdüm” cümlesi, davranışın sürmesi için bir gerekçe değil; değiştirilmesi için bir başlangıç noktasıdır. İkisini karıştırmamak, bu farkındalığın ilişkide işe yaraması için gereken temel ayrımdır.
Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Kişiye özel değerlendirme yerine geçmez.
İlişki Psikolojisi, ilişkilerde yaşananları tek bir kişinin görüşü olarak değil, alanda yerleşik yaklaşımların ortak çerçevesi üzerinden ele alır. Yazılarda tanı konmaz, kimseye rol biçilmez; amaç olup biteni adlandırmayı kolaylaştırmaktır.
Görüşmelerde çift terapisi alanında bilimsel dayanağı olan yaklaşımlar (Duygu Odaklı Çift Terapisi ve Gottman Yöntemi temelli müdahaleler) kullanılır.
Son gözden geçirme: 11 Eylül 2026
Bağlanma stili, ilişkide zorlandığınız anlarda otomatik olarak devreye giren bir baş etme biçimidir. Dört temel stili, ilişkideki görünümlerini ve değişip değişmediğini ele alıyoruz.
“Bir şey yapmadığını biliyorum ama içim rahat değil.” Güvensizliğin kaynağını doğru yerde aramak, hem gereksiz suçlamayı hem de gerçek uyarıları görmezden gelmeyi engeller.
Bağlanma stili bir kader değil, bir öğrenmedir. Öğrenilen şey ise yeniden öğrenilebilir.
Biri yaklaşmak, diğeri alan açmak istediğinde ikisi de yalnız kalır. Bu sayfa yakınlaşma–kaçınma döngüsünün nasıl kurulduğunu ve nerede kırıldığını anlatıyor.
Bu konuyu okuGüven tek bir olayla değil, çoğu zaman tekrarlanan küçük tutarsızlıklarla aşınır. Bu sayfa güvensizliğin nereden geldiğini ve onarımın gerçekte neye bağlı olduğunu anlatıyor.
Bu konuyu okuAile müdahalesinde asıl yıpratıcı olan söylenen cümle değil, o cümleden sonra çiftin ayrı taraflarda kalmasıdır.
Bu konuyu okuTestler tanı aracı değildir; ilişkinizde neyin daha çok yer kapladığını görmenize yardımcı olur.
İlk ilişki modelimizi kimse seçmez; ama fark edildiğinde değiştirilebilir.
Yakınlaşınca ne yaptığınızı, mesafe oluşunca neye yöneldiğinizi dört boyutta gösterir: güvenli, kaygılı, kaçıngan ve korkulu-kaçıngan.
Randevu talebi oluşturmak bağlayıcı değildir. Uygunluk ve süreç hakkında bilgi vermek için sizinle iletişime geçilir.
